Забавен сайт!

Е няма такъв смях

Е няма такъв смях

върни се горе

Е няма такъв смях

Е няма такъв смях

върни се горе

Е няма такъв смях

Е няма такъв смях

върни се горе

Е няма такъв смях

Е няма такъв смях

върни се горе

Е няма такъв смях

Е няма такъв смях

върни се горе

Внимавайте с кой си пишете :)

Внимавайте с кой си пишете :)

Внимавайте с кой си пишете :)

върни се горе

Снощи си легнах с усмивка!

Той:

- Снощи си легнах с усмивка!

Тя:

- Защото си мислеше за мене ли?

Той:

- Не, дядо ще вари ракия!

Снощи си легнах с усмивка!

върни се горе

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става, му дали филия със сладко и го затворили на балкона.

По едно време Иванчо се провикнал:

- Тате?

- Какво?

- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.

След малко Иванчо пак се провикнал:

- Тате?

- Какво?

- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...

И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:

- Тате?

- Какво пък сега?

- Петрови правят с*кс...

- Е как разбра бе, Иванчо?

- Ами и техния син яде заключен на балкона...

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята

върни се горе

А случайно да лае?

Млада жена лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката:

- Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс!

- Ама как така?

- Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи.

- Така ли?! А случайно да лае?

- Не. Слава Богу...

А случайно да лае?

върни се горе

Мъж, жена ... самотен остров :)

След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.

Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.

След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли: „Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грознаІ“ - и се отказал.

След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.

Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:

- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?

Мъжът отговорил:

- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

Мъж, жена ... самотен остров :)

върни се горе

Как да се справим с хъркането?

- Обърни се, хъркаш като ауспух на мотор!

- И като се обърна, да не мислиш, че ще запее Енрике Иглесиас?

Как да се справим с хъркането?

върни се горе

Скарах се с гаджето ... какво да правя??

Скарах се с гаджето ... какво да правя??

Скарах се с гаджето ... какво да правя??

върни се горе

Винаги ще бъда до теб!

Винаги ще бъда до теб! Болезнено откровен :)

Винаги ще бъда до теб!

върни се горе

Много истина има в тези думи :)

Иванчо:

- Тате, харесал съм си две момичета - слабичка и пухкава. Коя да избера?

- Сине, по-добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите.

Много истина има в тези думи :)

върни се горе

Мъж и жена лежат в леглото.

Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:

- К'во? Да не почна мача?

- Не. Добре, спи си.

Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа.

Той пак промърморил:

- К'во? Да няма бокс по телевизията?

- Няма. Спи. Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:

- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?

От горния етаж се чул мъжки глас: К'во? Да не би да имаш водка?

Мъж и жена лежат в леглото.

върни се горе

Искаш ли тройка с майка и дъщеря?

Около 50 годишна запазена лелка към младеж:

- Искаш ли тройка с майка и дъщеря?

Поогледал я, помислил си, че дъщерята ще е още по-лачена и казал:

- Да, искам!

- Майко, идвай!

Искаш ли тройка с майка и дъщеря?

върни се горе

Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

Жена пита мъжа си:

- Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

- Защото музикантите са много добри!

- И в операта музикантите са много добри...

- Да но там не продават алкохол...

Защо всеки ден ходиш в кръчмата?

върни се горе

Катаджия спира автомобил за проверка

Катаджия спира автомобил за проверка:

- Добър вечер! - казал катаджията.

- До'р вечир...

- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?

- Пил съм дааа.

- Какво пихте и колко?

- Ами, днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.

- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?

- А вие не виждате ли, че колата ми е с десен волан и жена ми е зад волана...

Катаджия спира автомобил за проверка

върни се горе

Искам да ме посъветвате какво да правя?

Жена отива при се*солог:

- Докторе. искам да ме посъветвате какво да правя. Съпругът ми тотално ме измъчва. Идва си вкъщи. яде супа и право в леглото. А там. от къде има толкова сили - не мога да разбера!

- Накарайте го да започне втора работа. Кажете му. че не ви стигат парите.

Така и станало. Съпругът се прибрал от втората работа късно вечерта много уморен.

- Е. да сипвам ли супа? - попитала жената.

- Каква супа? Уморен съм като куче. Идвай веднага в леглото!

Искам да ме посъветвате какво да правя?

върни се горе

А случайно да лае?

Млада жена лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката:

- Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс!

- Ама как така?

- Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи.

- Така ли?! А случайно да лае?

- Не. Слава Богу...

А случайно да лае?

върни се горе

Как е моя номер?

ЅМЅ кореспонденция:

- Здрасти, малоумните ми приятели са сложили нови имена на телефоните ми контакти, ти кой си?

- Ей, как си? Моят как е запиисан?

- Кучката.

- Бррр.. Еми, Силвето съм, бившата ти приятелка.

- А, начи т'ва не са го пипали...

Как е моя номер?

върни се горе

Бизнеса на Иванчо

Отива Иванчо при баща си и казва:

- Тате, тате, дай 20лв.

- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.

- За бизнес, тате, за бизнес!

Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.

- Лельо Мария, ако ти дам 20лв. , ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?

-Добре, Иванчо, може. дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл.

На другия ден отива пак при баща си и казва:

- Тате, татее, дай 100лв. за бизнес. Бащата пак му дал, ама тоя път го проследил, та да види к'во ги прави тия пари.

Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:

- Ако ти дам 100лв. ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав С*КС?

- Може бе, Иванчо! *бал я той, *бал я и таман и станало ама най-хубаво и иванчо станал.

Аз си отивам - казал.

- Еее, Иванчо, стой дее!

- Не мога, тате ще ми се кара!

- Стой де, ще ти дам 20 лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- Ще ти дам 50лв.

- Нее, тате ще ми се кара!

- 100лв?

- Не!

- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000лв. , Иванчо само остани!

- Не мога, тате ще ми се кара!

В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:

- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!

- А бе, Баща ми, много си прост бееее, още 5 минути и щях да й взема мелницата!

Бизнеса на Иванчо

върни се горе

В чата

На колко години си?

- На 24. Защо?

- Ти си на 24 и още играеш видео игри?! УЖАС!!

- A Ти си на 15 и си бременна... кое е по-голям УЖАС?

В чата

върни се горе

Хей, вече знам какъв подарък да ти купя!

Той: - Хей, вече знам какъв подарък да ти купя!

Тя: - Каквооооооооооооооо ? :О

Той: - Сещаш ли се за онзи бял ІРНопе, който видяхме вчера?

Тя: - Даааааа ! <3

Той: - Ще ти купя същият цвят джапанки

Хей, вече знам какъв подарък да ти купя!

върни се горе

Ало, полицията ли е?

- Ало, полицията ли е?

- Да. Идвайте бързо, изнасилват ме!

- Къде?

- Ами вече г*за!

- А, бе все ми е едно къде те изнасилват, адреса дай!

Ало, полицията ли е?

върни се горе

SMS кореспонденция между Иванчо и ...

SMS кореспонденция между Иванчо и Бети:

И: - Идвай, чакам те в леглото!

Б - Иване, майката на Бети е! Какво означава това? Правили ли сте го и преди?

И - Не... г-жо Петрова! Нищо не се е случвало! Кълна се! Просто се шегувам с нея! Това е!

Б - Внимавай в картинката, Иванчо! Само да разбера, че си имал нещо с дъщеря ми, ще си имаме неприятности!

И - Няма да се повтори!

Б - Хахахахаах... миличък, Бети е! Идвам след 10 минути!

SMS кореспонденция между Иванчо и ...

върни се горе

ЅМЅ от бившият

ЅМЅ от бившият:

- Здравей! Знам, че вече е късно... но не издържам вече! Обожавам те и желая отново да съм до теб!

- ...шампионe! Тя в момента спи, но когато се събуди непременно ще й предам!

ЅМЅ от бившият

върни се горе

Жена ми изчезна

Полицията ли е?

Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.

- Опишете я, как беше облечена?

- Ами как... жена, с рокля! Излезе с колата.

- Каква е колата?

- Червена Ѕирга, Rесаго седалки, ТаІкаІа колани, 98-ма година, с мотор 2Ј2- СТЕ, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, ЕпІкеІ НРР1 джанти, ТНО волан, регулируемо ТеІп окачване, Нїбох бодикит...

Жена ми изчезна

върни се горе

Висока, стройна и с големи

Пиша си с една мацка и тя вика:

- Висока, стройна и с големи ц*ци съм.

Аз: 69 правиш ли?

Тя: 69 правя другия месец.

Висока, стройна и с големи

върни се горе

Каква жена сте вече разбрах

Мъж пита непозната жена:

- Бихте ли легнали с мен за двайсет милиона долара.

- Да разбира се - отговаря жената.

- А за двадесет цента? - продължава мъжът.

- Абе Вие за каква жена ме взимате? - обидено възразява жената

- Каква жена сте вече разбрах. Сега се пазарим за цената.

Каква жена сте вече разбрах

върни се горе

спечелих шестица от тотото

Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:

- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!

- Тя: Стииига беее...

- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!

- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!

- Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.

спечелих шестица от тотото

върни се горе

Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?

Седи си една жена у дома и на вратата се чука.

Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.

- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?

- Защо?

- Ами, нямаме ток.

Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?

върни се горе

Зает съм - имам много работа!

Тя:

- Чакам те, идвай!

Той:

- Зает съм - имам много работа!

- Тя: Гола съм...

- Той:

Зает съм - имам много работа!

върни се горе

Не си казал правилните думите!

Дете пита баща си:

- Абе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?

- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

- Да бе. Абракадабра. нали?

- Не бе, тати! Документите и талона за проверка!"

Не си казал правилните думите!

върни се горе

Маро, нещо бъркаш!

Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:

- Алкохолик! Пияница!

- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?

- Ми, към 20!

- А, колко пъти се напивах?

- 5-6!

- Е, да му е*а майката, тогава що не ми викаш е*ач, а пияница!?

Маро, нещо бъркаш!

върни се горе

Асан се моли на шефа си

Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо.

Шефът го поканва: Кажи Асане, какво има?

-Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.

-Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).

-Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...

Шефът го погледнал и му прошепнал:

-Асане, много ебеш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.

Асан се моли на шефа си

върни се горе

Идвай – чакам те!

ЅМЅ към любовницата:

- Миме, жена ми я няма. Купил съм ти цветя, взел съм вино и бонбони и те чакам!

- Мими я няма. Аз съм мъжът й, Гошо! По-добре купи ракия, направи салата и си приготви лубрикант...

Идвай – чакам те!

върни се горе

Трябва да ти кажа нещо важно!

Булката казва на младоженеца:

-Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?

-Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място затвор, а моето затворник. Това, което става е, че затворникът влиза в затвора.

Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата.

Смеейки се, жената го побутва и му казва: Скъпи, затворникът май избяга.

Мъжът се усмихва и отговаря: Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.

След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:

-Скъпиии, затворникът пак избяга. За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.

-Скъпииии, затворникът пак избяга.

-Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!

Трябва да ти кажа нещо важно!

върни се горе

Мамо, бременна съм!

- Мамо, бременна съм! 
- О боже!  
- Хахахахха ... шегувам се. Много си глупава! :) 
- Мила, повярвах ти, защото напоследък си доста ..... дебела! Хахах :)    
- :(

Мамо, бременна съм!

върни се горе